Посмеемся

[Gideon]

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает
женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное
письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое
может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то
ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов.
Петров!!! На первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые?
Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На
второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил:
Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже
нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый
месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА
БОГУ не нарисовали!!!

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную
куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела —
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу,
тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое
причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со
словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и
начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина
отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому
Вы попали все равно чертовски болит!"

[Gideon]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой,
возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит
жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!!!

[Gideon]

Раньше у меня были новые “Жигули”. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
– Ну, чего там?
– О-о-о-о… Хана. Нужно менять это, это и это.
– Так оно вроде как целое и не гремит.
– Всё равно завтра отвалится.
– А если не поменять?
– Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая “Тойота”. Диалог следующий:
– Ну, чего там?
– Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
– Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
– Всё равно не отвалится.
– А если не поменять?
– Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены… тоже останутся на месте.

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Не будь бабой – побрейся!

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек…

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

[Gideon]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная
кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три
задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у
меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать
голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает
еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним,
попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не
морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание
пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло,
появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в
глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на
дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают
двадцатки! "
"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да
соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги?
Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор
находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные
клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я
говорю
—
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"

[Gideon]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная
кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три
задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у
меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать
голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает
еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним,
попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не
морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание
пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло,
появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в
глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на
дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают
двадцатки! "
"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да
соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги?
Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор
находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные
клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я
говорю
—
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"